Ich fürchte mich bereits vor dem leeren Nest und meine Kinder haben noch nicht einmal den Abschluss gemacht

Eine neue Traurigkeit hat mich überrascht: Ich vermisse meine Kinder bereits. Nein, sie sind nirgendwo hingegangen - zumindest noch nicht. Aber ich habe vor kurzem festgestellt, dass ich am Höhepunkt des Mittelalters stehe, was bedeutet, dass meine Kinder an ihrem eigenen Wendepunkt sind. Mein Baby ist auf die Highschool gegangen und mein Baby ist nur zwei Jahre hinter ihm. Sie sehen und benehmen sich mehr wie die Erwachsenen, die sie sein werden, bevor ich es weiß, und ich. Nicht. Bereit.

Es ist nicht so, dass ich nicht das Gefühl hätte, mit ihnen gute Arbeit geleistet zu haben. Kein Bedauern dort (bis jetzt). Es ist nur so, dass wir einen süßen Punkt erreicht haben, an dem mir meine Vögel gezeigt haben, wie gut sie jetzt an meiner Seite fliegen können. Sicher, manchmal brauchen sie nach einer Bruchlandung noch meine Anleitung, Tipps und Erste Hilfe, aber sie sind ziemlich gut darin. Ich habe sie sogar hin und wieder alleine ausgehen lassen. Sie kommen immer wieder, aufgeregt über das Abenteuer und freuen sich, jedes Detail mit mir zu teilen.

Die Jahre der unerbittlichen Bedürftigkeit und der erschöpfenden, berührten Elternschaft sind vorbei. In diesen Tagen ist unsere gemeinsame Zeit (meistens) angenehm. Wagen Sie es, ich sage es: Spaß. Sie sind kluge, interessante, lustige, überraschende Menschen. Jeder hat seine eigenen Interessen, Ideen und eine eigene Persönlichkeit. Mit ihnen zusammen zu sein ist eine Wohltat, und ich weiß, dass meine Zeit, in der ich diese Wohltat genieße, nicht mehr lange anhält. Ich versuche mental, die Zeit zu verlangsamen, um jeden Moment mit ihnen zu genießen, in dem ich ihnen alles beibringen kann, was ich möchte, dass sie wissen, bevor sie näher an ihre Freunde driften als ich - und so oft wie möglich an ihren köstlichen Köpfen schnuppern.

Ich liebe es, wer sie werden und freue mich zu sehen, wohin sie in dieser Welt gehen, aber Traurigkeit drückt gegen meine Brust, wenn ich zum Horizont schaue und sehe, dass ich nicht mehr jeden Tag mit ihnen verbringen kann. Wenn ich dachte, ich wäre ein bisschen emotional, als meine Jüngste ihre letzten Tage in der Grundschule beendete, war das nichts im Vergleich dazu.

Es ist eine Sache zu lernen, die Hand Ihres Kindes zum eigenen Wohl loszulassen. Es ist eine ganz andere Sache zu wissen, dass sie von sich aus Ihre loslassen.

Alles bewegt sich jetzt so schnell. Ich blinzele und die Hose meines Sohnes ist plötzlich zu kurz. meine tochter hat ein ganz neues lied für das schulmusical gelernt; Sie führen mit mir Gespräche über aktuelle Ereignisse auf einer intellektuellen Ebene, die mich überrascht. Panik lässt mein Herz flattern, denn ich vermisse Dinge, die ich miterleben wollte, genieße. Früher ging es um den Prozess: viele kleine Schritte, langsame Fortschritte, dann großer Applaus, wenn der Moment kommt. Jetzt erwähnen meine Kinder beiläufig die Leistungen des anderen, von denen ich keine Ahnung hatte. Auf dem Küchentisch erscheint eine Ehrenurkunde. Die Mutter einer Freundin erwähnt etwas Wunderbares, das sie hinter meinem Rücken getan haben.

Das ist gut. Nein, es ist großartig. Ja wirklich! Sie tun, was sie tun sollen und werden zu den Menschen, von denen ich hoffte, dass ich vor vielen, vielen Monden in mir gewachsen bin. Ich bekomme was ich wollte. Warum bin ich dann so oft verstopft? Warum sind meine glücklichen Tränen so oft von Traurigkeit gefolgt?

Eltern von Erwachsenen haben mir seit den doppelten Kinderwagenjahren oft gesagt, sie sollen meine Kinder genießen, solange ich konnte. Ich habe ihnen zugestimmt (ja, sogar während der Terrible Twos und der OMG What Is Happening Fours). Ich dachte, ich hätte es verstanden. Ich habe sie genossen! Aber jetzt verstehe ich es wirklich. Sobald sich ein Teil des Gewichts der unerbittlichen Kinder unserer Eltern von unseren Schultern löst, erhalten wir nur eine kurze Pause, bevor wir verstehen, wie kurz unsere Zeit mit diesen wunderbaren Kreaturen unter unserem Dach ist.

Ich kenne all die schönen Metaphern, die ich jetzt sagen sollte, so ist es schön zu sehen, wie sie ihre Flügel ausbreiten, dass es ein Geschenk ist, ihnen beim Aufsteigen zuzusehen. Sie sind nicht falsch, aber mein Herz schlägt mit den Händen in den Taschen die Straße hinunter und murrt und runzelt die Stirn, dass diese Worte für die Vögel sind. Ich kann schon das Echo eines leeren Nestes hören, kann sagen, wie schwer es für mich sein wird, also sitze ich mit dieser Traurigkeit und lasse mich fühlen. Ich muss mich vorbereiten, mich um meine eigenen Sachen kümmern, damit ich zu gegebener Zeit besser auf ihre Flüge vorbereitet bin.

Völlig fertig? Ähm ... wahrscheinlich nicht. Aber vielleicht, wenn ich mich diese Dinge fühlen lasse, werde ich ein bisschen Widerstand gegen sie aufbauen. Wenn ich jetzt daran arbeite, so präsent wie möglich zu bleiben, wird mich der Übergang von mir in die Welt vielleicht nicht aus der Ruhe bringen, weil ich mehr Erinnerungen zum Festhalten habe.

Eine Mutter kann nur hoffen.

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